Мой внутренний мир.
..::Я живу на небесах::..
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мой внутренний мир.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Prostomaria007 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 8 февраля 2018 г.
На часах полвторого Prostomaria007 23:54:33
На часах полвторого ночи, а в голову приходят разные мысли. Сегодня был очень дождливый день и в такое время обычно очень хочется себя пожалеть. Без причины, просто так. Сегодня я опять ударилась в воспоминания о любви. Чувства пускай давно прошли к тем людям, но сама ситуация. Я до сих пор удивляюсь, что находила в тех людях, за что в них влюблялась, и почему отвергла тех, кто мне симпатизировал. Вот странная штука, эти чувства. Всегда можно сказать, чем тебе не нравится тот или иной человек, а вот сказать чем нравится другой - штука посложней. Но ведь это нормально любить, хотеть быть любимой, не за что-то, а вопреки. Правда это "вопреки" всегда оставалось односторонним. Ну что ж, такова судьба. И пора себе признать, что я не бесчувственный манекен, что я хочу встретить своего человека. Вообще без понятия, каким он будет: какого цвета волос, характера, пола в конце концов. :-D­ Но я просто хочу его встретить. Я понимаю, что не всем это дано. Что даже в большую часть браков люди объединяются по более прозаическим мотивам, чем "встретил судьбу". Я не хочу поддаваться эмоциям, но и тупо по расчету тоже не хочу. Ни то, ни другое мне принесет мне счастья. Главное, соблюсти баланс, слушать сердцем и думать мозгом. Идеалистично? Вполне возможно. Но по-другому я просто не хочу. Не хочу ходить на свиданки с теми, с кем мне скучно, с мыслью "авось понравится". Жалко тратить свою нежность на тех, кому на меня абсолютно взаимно плевать. Мне надоело ждать тех, кто так и не приходил. В какой-то момент пришло понимание, что я двигалась абсолютно не туда. В какой-то момент пришлось сделать перезапуск собственных мыслей и чувств. Я откатилась назад и у меня нет совершенно никакого желания двигаться вперед. Но жалеть не о чем. Пусть я и пока не знаю, чего хочу, но знать о том, чего я категорически не желаю, тоже очень важно.­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Прощай, двадцатый первый седьмой. Prostomaria007 16:57:08
Через несколько часов наступит Новый Год. У некоторых он уже наступил, но мой часовой пояс еще не вошел в эру 2018. Поэтому пока я подвожу итоги уходяшего года. Что я должна сказать? Он у меня оказался достаточно насыщенным и, думаю, мне есть что вспомнить. Просто перечислю, чего я достигла за последние 365 дней.
1) Впервые побывала за границей
2) Нашла вторую работу и у меня появилось чуть больше денег.
3) Научилась монтировать видео и сделала несколько AMV
4) Два раза полетала на самолете - тоже впервые в жизни.
5) Сделала свой первый простенький торт (это произошло сегодня xD )
Конечно, на протяжении этого года у меня были потери, переживания, мелкие неприятности, но... В общем и целом, мне не о чем жалеть. Это не тот год, на который хочется плюнуть и забыть. Это год, который принес мне в жизни много хороших моментов. Надеюсь, следующий год, мой год Собаки, заберет эту эстафету и дальше продолжит это шествие. Ведь в конце концов, как бы это ни звучало банально, я хочу чтобы у меня и моих близких всё было хорошо. Прощай, 2017, и спасибо за всё!
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 ноября 2017 г.
Prostomaria007 23:05:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 27 августа 2017 г.
Мои семнадцать и мой первый поцелуй Prostomaria007 17:20:09
Продолжаю свою нерегулярную рубрику, где провожу черту от себя, открывшей мир Интернета восемь лет назад, до себя нынешней. Почему? Да потому что до старших классов в моей жизни не было ничего интересного, кроме телевизора, плюс записи почти десятилетней давности дают возможность лучше представить себя прошлую. Сейчас я хочу вспомнить себя в семнадцать лет. Я тогда уже начала учиться на втором курсе и комплексовать по поводу отсутствия отношений. Вернее, не столько отношений, сколько опыта типа поцелуев и держаний за ручку. Сейчас я понимаю, что это было глупо. Но если бы я не получила тот опыт то, наверное, комплексовала бы до сих пор. Я всегда думала, что это будет с любимым человеком. Пусть он не будет любовью моей жизни навсегда, но я буду нравиться ему и он будет нравиться мне: в тот день, в тот миг, в тот конкретный момент жизни. Однако время шло, никого такого на горизонте не появлялось. Вроде семнадцать лет возраст и совсем юный, но я не знала, сколько так будет продолжаться. Поэтому уже хотела просто попробовать, чтобы узнать как это. Такая возможность мне скоро представилась. Задержавшись в университете, случайно встретила знакомую девочку, которая позвала меня посидеть к знакомым. Компанию я знала, так что спокойно пошла. Сидели, пили вино, говорили за студенческую жизнь. В какой-то момент решили сыграть в "бутылочку". Долго никто не ломался, даже я. Немного нервничала, что целоваться не умею, но думаю надо же с чего-то начинать. А тут такой шанс. Долой клеймо нецелованной! На очередном повороте один игрок попадает на меня... Ну целуюсь с ним взасос, на глазах у его девушки, блин. Неловкое чувство, я вам скажу. Потом кручу сама... И попадаю на его же девушку! Подхожу, целую её в щеку.
- И это всё? - шутливо спрашивает она.
Ну ладно, сама попросила. И целую её взасос тоже, параллельно обслюнявив. Дальше уже не помню, до скольки сидели и играли. Помню лишь что пришла домой и почему-то сильно мыла водой губы. Была немного разочарована собой и прозаичной реальностью. Где душевный восторг, где бабочки в животе? Ничего не было. Зато с того дня я стала проще относиться ко многим вещам.­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 августа 2017 г.
О большой и чистой любви Prostomaria007 15:52:28
Вы когда-то мечтали о большой и чистой любви? О человеке, который однажды появится в вашей жизни и с которым вы можете взяться за руки. Идти вместе по улице, не стесняясь сказать, что сегодня и сейчас вы принадлежите друг другу. В непошлом смысле этого слова, конечно же. Я не верю в родственные души и предназначение судьбы, но должны же быть на этом земном шарике люди, которые лучше одиночества. Однозначно должны. Мне хотелось однажды кого-то из них повстречать. Желательно чтобы не расставались потом никогда, но тут уже как получится. Другое дело, что просто кого-то найти сложно. Но ведь хочется. Хотя может в мои за двадцать это выглядит немного наивным. Желание это столь сильное, что начинаешь видеть чувства в глазах других там, где их вообще не было. Мозг так истосковался по чему-то теплому и душевному, что начинает выдавать желаемое за действительное. Когда мне казалось, что я кому-то нравлюсь то в итоге оказывалось, что ко мне просто хорошо относились. Или не очень хорошо, не суть. Бывало что и я нравилась, но тут не было притяжения с моей стороны. Так бывает, так уже случалось со мной. Обидно, но это не повод ни мне, ни тем кому односторонне симпатизировала я ломать себя. Как вышло так вышло, но ситуация безумно раздражает. Желания расходятся с действительностью, создавая иллюзорный мир. И когда ты видишь реальность, от этого становится больно. Почему я занимаюсь самообманом вместо того, чтобы понять и забить? Да, мозги все понимают, но сердце как всегда безосновательно верит в чудеса. Так было в мои пятнадцать, двадцать, и продолжается сейчас. Хочется чего-то светлого и доброго, а не того, что обычно. Но ведь хотеть этого нормально, верно?
­­
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 мая 2017 г.
Любовное письмо без адресата Prostomaria007 15:28:22
Сегодня я нашла пожмаканный тетрадный листок в своей книжке. Почти три года назад я его исписала с двух сторон в порыве сильного душевного волнения.Это было моё "любовное письмо без адресата". Моё послание к человеку, которому я так и не призналась. Понимала, что это ничего не изменит. И должна сказать, что эти чувства сейчас остались далеко позади. А саму запись я перенесу сюда, чтобы не потерять:

Подробнее…Я, наверное, тебя люблю. Равнодушно, беспристрастно, но люблю. Не требуя взаимности и даже не надеясь на неё. Я знаю, что мои чувства останутся без ответа, но поверь, что нисколько об этом не жалею. Мы с тобой слишком разные. Разные не в том плане, что дополняем друг друга, а больше в разном взгляде на мир. Я для тебя "фрик" и "интересный пациент, ты для меня... В общем-то неплохой человек, от которого следует держаться подальше. Следует, но я люблю иногда с тобой поговорить. Иногда. При более частых контактах мы друг друга утомляем. Я это понимаю, но всё равно меня к тебе тянет. Я давно поняла что твои слова, твои грубые слова, не стоит воспринимать всерьез. А они меня всё равно ранят. Я не жду от тебя помощи, поддержки, хотя несколько раз ты мне её и оказывал, к моему удивлению.Каждый новый виток заканчивается болезненным падением, а я опять начинаю всё сначала. С каждым разом я воспринимаю подобные финалы спокойней, привыкаю как-то. Вообще, меня захватила привычка, ведь я давно уже так остро не чувствовала, эмоции спали. Но снова и снова, снова и снова я готова пойти навстречу к тебе. Навстречу, на те встречи, которые тебе не нужны. Я ничего тебе не скажу, ничего. Впрочем, я почему-то думаю что ты и сам догадываешься обо всём. Даже если я и признаюсь, то это ничего не изменит. Да и, если помыслить логически, лучше ничего и не менять, мне же судьба сама указывает легкую, но тем не менее верную дорогу.
Это не та ситуация, когда нужно бороться. Эту гору проще обойти, чем перелезть. Я не хочу быть мышью, жрущей кактус. Поэтому надо жить и радоваться, пробовать новое, ничего не бояться. А через пару лет то, что я чувствую сейчас, не будет иметь никакого значения.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 апреля 2017 г.
Не стоит привязываться к аниме-персонажам. Они имеют свойство погибать. Prostomaria007 21:22:19
Сейчас этот фендом очень популярен, поэтому подробности произведения скрою под спойлером "Подробнее...". Да и сюжет пересказывать смысла не хочу (краткая информация под спойлером), просто надо поделиться своей печалью. С утра у меня было горе. Я узнала, что мой любимый персонаж в моей любимой манге - погибла. Никогда не думала, что буду плакать над смертью персонажа. К этому уже всё шло, но пока была неизвестность, то таилась какая-то надежда: "А вдруг будет всё иначе?". Но увы, чудеса спасения в манге работают с главными героями, и то через раз. Так обидно, пипец...Я уже успела привязаться к этой героине, проникнуться её историей и вот, максимум она мелькнет в нескольких флешбеках, воспоминаниях других героев, о фанарте и прочем творчестве говорить не буду. И вообще, наивно ожидать от манги, где каждую главу одни персонажи умирают, а другие - готовятся отойти в мир иной. А с другой стороны, это же выдуманный мир, персонажи, никогда не жившие в реальности, продолжают жить в наших чувствах и сердцах. Это всего лишь образ, живший в том или ином произведении. И кто сказал, что их путь закончен? Просто не стоит отождествлять их с живыми людьми. Ведь выбранные персонажи остаются в одном временном отрезке, они не стареют и... не умирают. Вот так я хочу думать. Буду смотреть арты, читать фанфики и со спокойным сердцем наблюдать, кого убьют следующим. "Несчастная маленькая девочка, которой досталось имя, слишком великое для неё". Ты полюбилась мне и многим. Я не брошу мангу, буду читать то, что происходит дальше, но уже точно знаю - ничегошеньки хорошего. Впрочем, эта мрачная атмосфера в своё время меня и покорила, нравилось чувствовать себя такой непоколебимой перед агонией второстепенных персонажей. Но куда эта невозмутимость девается, когда очередь доходит до твоих любимых героев?
Подробнее…Речь идет о 93-й главе манги "Вторжение Гигантов", в которой раскрывается гибель Имир.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
Возвращение старых друзей Prostomaria007 17:43:00
Однажды осенью 2002 года я сидела перед телевизором, ожидая интересный мультик. Он как раз должен был выйти на замену моей полюбившейся "Сакуре". И вот, 4 вечера, играет задорная мелодия, в кадре появляются летящие персонажи... Это было аниме "Приключения Дигимонов", которое надолго завоевало моё сердце. Я пересматривала его по нескольку раз, сопереживала героям, вместе с ними мне хотелось и плакать и смеяться, я полностью погрузилась в эту 50-серийную историю. Пересматривала его по нескольку раз, пока он шел ТВ. Были и другие фильмы, но на тот момент ничего мне так в душу и не запало. Несколько лет назад я узнала, что у него есть продолжение, которое для нас не крутили. Нашла, посмотрела 50+ серий 2-го сезона и на последней серии натурально разрыдалась. Потому что там показали, что герои стали взрослыми. Совсем взрослыми. И вот в 2015-м году я узнала, что будет выходить продолжение по мотивам первого сезона. Главные герои - старшеклассники, а это уже ближе ко мне. А вообще прикольно, что когда я начинала смотреть, то большинство героев было старше меня, восьмилетней. Сейчас они уже немного младше, но у нас, как мне кажется, по прежнему много общего. Герои выросли, события изменились, но мир опять в опасности... И они, как в моем далеком детстве, ринулись его спасать. Я опять ощутила те забытые чувства, которые чувствовала пятнадцать лет назад. Пятнадцать лет... В тот момент для меня это была целая вечность, и эту вечность я пронесла в своем сердце до взрослого возраста. А если меня радует то, что радовало в детстве, значит оно того стоит. За всё время знакомства с дигимонами у меня было много хороших и плохих вещей, я стала чуть умнее, где-то опытней. Но эту свою любовь я пронесла в сердце до сегодняшнего дня. Спасибо вам, Дигимоны, что продолжаете радовать меня. Было приятно вас увидеть снова и... До новых встреч!
­­
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 апреля 2017 г.
Однажды мне было шестнадцать Prostomaria007 21:46:59
Прошлым летом я стала описывать свою жизнь по годам, с начала регистрации на Беоне, сейчас попробую восстановить эту традицию. Какие-то эмоции, возможно, уже стерлись, но воспоминания всё еще свежи. Говорят, шестнадцать лет отличный возраст для того, чтобы начать новую жизнь. Возможно для кого-то и так. Но для меня этот возраст навсегда останется периодом тревоги и разбитого сердца. Оглядываясь назад, мне смешно вспоминать эти проблемы, такими они мне кажутся сейчас. Но тогда всё пережитое казалось какой-то личной трагедией. Так, например, в шестнадцать лет мне впервые "разбили сердце". Симпатия эта моя по счету, кажись была шестой, но раньше я не реагировала на всё это эмоционально. А здесь то ли сыграло роль, что он сам мне дал надежду, то ли то, что я который год ждала непонятно чего... В общем, мальчик, который мне нравился, отказал мне в чувствах на моё же шестнадцатилетие. Было очень больно и обидно, я погрузилась в тихую хандру, до дыр заслушивала песни Evanescence (отдельный привет Эми Ли - спасибо, что твой голос поддерживал меня в этот период моём стареньком плеере). Мне тогда казалось, что жизнь кончена. Я, конечно, понимала что это не так, но далеких семь лет назад от этого легче не становилось. Потом как-то попустило... Экзамены, выпускной, дальнейшее поступление. Я прошла на бюджет туда, куда хотела, и впереди меня ждали пять лет не самой плохой студенческой жизни. Мои первые невзаимные чувства постепенно сошли на "нет". Увы, они были далеко не последние.
­­
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 апреля 2017 г.
Глобальное потепление? Prostomaria007 16:13:31
Вчерашнее предчувствие холода меня не обмануло. В моем южном городе, в котором от погоды буквально "снега зимой не выпросишь" этот самый снег пошел 20 апреля 2017 года! На дворе едва лишь плюсовая температура, воет ветер, за окном кружатся огромные белые хлопья. Я сижу в носках, пижаме и халате, укутавшись в одеяло. Отопительный сезон закончился же, но так терпимо вполне. За мои 23 года жизни я впервые вижу такое. Вернее, видела снег начале апреля, в более северном городе, но чтобы такое... Когда цветущие деревья припорошены снегом, когда из под заносов проглядывают тюльпаны, которые недавно расцвели. В общем чует моё сердце, будет у нас этим летом с фруктами дефицит. Также я в очередной раз убеждаюсь в том, что если глобальное потепление где-то будет, то только не у нас.
­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 апреля 2017 г.
Мне холодно Prostomaria007 16:34:29
И дело не в том, что апрель в этом году больше похож на ноябрь. Я просто постоянно нахожусь в поиске непонятно чего. Новые города, новые люди, давно забытые новые чувства... Я вдыхаю запах чужих улиц, вглядываюсь в лица незнакомых прохожих, пытаясь найти в них что-то близкое. Иду под солнцем, под дождем, стараясь не сбиться со своего пути. В новом месте очень легко заблудиться, но я обычно всегда нахожу правильную дорогу. Всё, теперь на ближайшие дни мне есть чем заняться. Конечно, я буду уставать, не высыпаться в поездах дальнего следования. Но когда я покидаю свой пыльный город, я оставляют там всё, что меня беспокоит. Как ни парадоксально, в родных стенах я всё время чувствую дискомфорт. Я ощущаю себя в каком-то коконе, из которого сложно вырваться и в котором у меня ничего не происходит. Мне хочется одеть свою старенькую, но теплую пижаму, закутаться во все возможные одеяла и никуда не двигаться, оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Но когда я выбираюсь из своего логова, выхожу на улицу, выезжаю на вокзал, еду в дребезжащем вагоне то чувствую, что всё, что было дома, там и остается. Твои мозги и тело становятся ориентированы на одну цель, на несколько дней ты забываешь о том, чем сегодня заняться, где и что кушать, куда сходить вечером. График обычно насыщенный, тебя кормят, гулять можно просто по незнакомым улицам. Если, конечно, не заснешь ранее на новом месте. Кстати, у меня в последнем большой талант. После насыщенного дня никогда не испытываю проблемы с бессонницей в новых постелях. Благо там обычно тепло и ортопедические матрасы. Выход из зоны комфорта оказывается иногда приятней этой самой зоны. А когда приходит время возвращаться домой я понимаю, насколько я устала. Как я соскучилась по своей домашней одежде и по своему кокону, где меня окружают только мои чувства и мысли.
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 марта 2017 г.
В моем животе весна Prostomaria007 21:21:38
С наступлением весны я стала ощущать очень странное чувство. То ли в сердце, то ли внизу живота... В общем, на душе стало так тепло и хорошо. Зимний холод отступает, на смену ему приходит ласковое и весеннее солнце. Оно греет меня и будет во мне такие чувства, которые я давно не испытывала. Сейчас как никогда хочется простого человеческого тепла, которого мне долгое время не хватало. Я уже как-то пыталась его получить, но в итоге всё становилось хуже, чем было в начале. И поэтому я стараюсь не поддаваться этому буйству, не искать объекта для выливания своих чувств.Да и нет никого пока, кому чувства можно явить. Поэтому я несу это тепло в своей душе всему миру, всему тому чистому и доброму что меня окружает,и что заслуживает моей любви. И я буду любить. Но я совсем не хочу распространять это чувство на кого-то одного, который этого чувства не достоин.
­­
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 марта 2017 г.
Сегодня мне было двадцать три Prostomaria007 20:58:47
За всеми отмечаниями с алкоголем и фантами вообще выбилась из вирутальной жизни)) Позвала нескольких подружек отметить. У одной не получилось, правда, приехать, но с двумя остальными мы здорово посидели, побеседовали. Вспомнили прошлое, поговорили о настоящем, помечтали о будущем. Мы, конечно, повзрослели и очень сильно изменились, не так видимся часто, как хотелось бы. Но мы живем, мечтает так же, когда нам было и по пятнадцать и двадцать лет. Надеюсь, это ощущение у нас никогда не пропадет. Мы будем время от времени видеться, говорить за жизнь и морально поддерживать друг друга. Ведь в этой жизни у нас еще будут приобретения и потери. Но самое главное, не потерять себя. И я буду изо всех сил к этом стремиться!­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 марта 2017 г.
ДТП на моих глазах Prostomaria007 20:13:28
Позавчера я стала свидетелем ДТП: на моих глазах сбили человека. Ехала в маршрутке домой на заднем сидении, пыталась вглядеться в окно, не могла понять где едем. И тут слышу визг тормозов, а следом вижу в окно пролетающее мужское тело, которое падает и не двигается.Выхожу из маршрутки, вижу припаркованную побитую машину и рядом тело, которое не двигается. Сначала показалось, что мужчина погиб.Но там люди скорую вызывали, потом я из новостей узнала, что его госпитализировали с черепно-мозговой травмой. А еще то, что он мало того что перебегал на красный свет, так еще был жутко пьян. Придурок, блин! Меня потом до конца вечера трясло.А уж что довелось водителю автомобиля пережить - ума не приложу. Ну а мне очередное напоминание, что надо быть осторожней на дороге.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 марта 2017 г.
Prostomaria007 19:02:41
Запись только для меня.
Вечерняя прогулка Prostomaria007 18:36:30
На дворе 16 марта. Еще не так тепло, как хотелось бы, но уже нет той ужасной пронизывающей зимней холодины. Короче говоря, можно идти гулять. Что я и сделала сегодня вечером. Бродила улицами городского бульвара при свете фонарей и вспоминала, как за последние годы всё изменилось. В годы моей юности на этом бульваре не было брусчатки, а освещение оставалось только в мечтах местных жителей. Но сейчас всё по-другому. Радостно гуляют одиночки вроде меня, на лавочках воркуют влюбленные парочки, уличные музыканты развлекают толпу заводными мелодиями. И всё это произошло менее чем за восемь лет. Может это и долгий промежуток времени, но кажется, что это всё было так недавно. Недавно я была школьницей, мечтавшей послать на три весёлых буквы своих одноклассников и учителей. Совсем недавно я была хитрожопой студенткой, которая умудрялась получать хорошие оценки при небольших усилиях. И вот сейчас... А, впрочем, какая разница. Сейчас я иду по бульвару, вдыхая свежий весенний воздух и не знаю, что меня ждет в будущем. У меня много мечтаний и планов и так хочется, чтобы они скорее воплотились в жизнь.­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 февраля 2017 г.
Душевный стриптиз Prostomaria007 15:24:53
Человеку иногда надо иметь возможность выговориться. Отпустить свою боль, показать свою душу, откровенно прокричать о том, что ему не нравится. А многие ли могут из нас позволить себе это в реальной жизни. Попробуйте вспомнить, когда вы в последний раз с кем-то говорили о том, что для вас действительно важно. Часто ли вас принимали такими, какими вы есть? Ведь вы боитесь, что за ваши мысли и поступки вас осудят. Правильно боитесь. Говорить о себе откровенно - большая роскошь. В вашем окружении всегда найдутся люди, которые готовы вас раскритиковать только за то, что вы решили хоть немного открыться. Особенно это касается Интернета с его обилием троллей и прочих неадекватных личностей. Поэтому просто дайте себе возможность быть собой и не реагируйте на идиотов.­­
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 октября 2016 г.
Где-то нас на*#@ли... Prostomaria007 17:00:44
Совсем недавно некоторые простые вещи казались очень сложными, а не имеющим значения вещам уделялось слишком много внимания. Когда тебя отвергают - это всегда больно. Даже если не впервые, даже если отвергает тот или та с кем, по сути, лучше вообще не иметь никакого дела. Уже потом ты понимаешь, что не стоили те люди и те ситуации не стоили твоих самокопаний и негативных эмоций. Но это только потом. А до того, как придет понимание... Ты переживаешь, иногда плачешь в подушку, ищешь ответ на вопрос: "Что я сделала не так?". Особенно в первый раз. Почему-то всегда ищешь вину в себе,думаешь, что надо было бы сделать иначе. Иногда работа над ошибками бывает полезной, но часто от тебя ничего не зависит. Самым верным вариантом в такой ситуации остается понять и забыть. Когда ситуация повторяется, то так ты и делаешь. Но всё равно с каждым разом остается какое-то щемящее чувство, что всё могло быть по-другому, что где-то на расстоянии вытянутой руки находится закрытая дверь которую только толкни - всё откроется и станет понятно. Хотя умом понимаешь, что если эта дверь и есть, то она слишком далеко и не откроет путь туда, куда ты стремишься в данный момент. И, конечно же, не покидает чувство, что кто-то кого-то на*#@л. То ли меня кто-то, то ли я сама себя.
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 сентября 2016 г.
Порвать всё Prostomaria007 19:38:29
Недавно перерывала свой контакт-лист. Удалила номера людей, с которыми давно не общаюсь и общаться не планирую. И как-то получилось, что в этот список попали мои бывшие... Так странно. Всегда была сторонницей того, что с людьми надо поддерживать нормальные отношения. Несмотря на то, что у вас было в прошлом. А сейчас я спокойно удаляю их контакты из телефона, понимая, что ни общению, ни дружбе, с ними не бывать. Инициатива прекратить контакты не исходила от меня. Сначала они меня из друзей удалили в соц.сетях из-за обиды по пустяковому поводу. Они привыкли, что мне можно грубить, я к этому спокойно отношусь. Но когда так же по отношению к ним поступила я, то на меня почему-то обиделись. Ну ладно. Не хотите - не надо. Всё с вами, ребята, окончательно ясно. Картинка вырисовалась достаточно четкая, а я лишь добавила последние штрихи. Мне из них никто не напишет, не позвонит. Если это захочу сделать я, то нарвусь на порцию грубостей. Теперь некому и по пьяни позвонить (ни разу не было желания, но вдруг бы захотелось). А мне лишний стимул искать кого-то поадекватней.
­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 августа 2016 г.
Тест: Какая ты пора дня? Вечер Это ты: Пройти тест: Prostomaria007 19:46:02
­Тест: Какая ты пора дня?
Вечер


Это ты:­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/272-853.html
Прoкoммeнтировaть
Тест: Какая ты птица? Ты-лебедь Ты... Prostomaria007 19:44:29
­Тест: Какая ты птица?
Ты-лебедь


­­­­
Ты очень искренний человек,ты умеешь сострадать другим и всегда придешь на помощь тому,кто в ней нуждается.Такого хорошего друга,как ты,еще надо поискать.В тебе очень много доброты,но не давай другим злоупотреблять ею.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/274-755.html
Прoкoммeнтировaть
Безлюдный Город Prostomaria007 19:21:21
Этот город был совершенно пустой. Там были дома. В окнах горел свет и на улицах никого не было. Я попыталась заглянуть в окно. Там кто-то был, но у него уже кто-то был. Я заглядывала в другие дома. Там у каждого кто-то был. Потому это весело - быть с кем то. Потому что так веселее чем быть со всеми людьми. Поэтому теперь на улицу никто не выходит. Этот город совсем безлюдный. Я отправляюсь в путь. Я пойду в другой город. Вот было бы хорошо если бы меня кто-то нашел. Но если тот кто мне нужен влюбится в меня,тогда мне придется покинуть того, кто мне нужен. И все же я хочу встретить того кто мне нужен. Вот о чем я думаю когда я иду по пустому городу. Все-таки этот город совсем пустой. У каждого кто-то есть. Каждый не может очнуться от своих сладких грез с кем-то. Когда они вместе-это как сон. Это так прекрасно, что кажется сном. Этот кто-то выполняет любое желание и ведет себя так, как хотят люди. Он не человек, поэтому он может стать мечтой человека. Но есть то, что он не может сделать. Он не может стать человеком. Он может занять место человека, но стать им не может. Я это очень хорошо знаю. Я это знаю потому что я это я. Сегодня я снова буду искать того, кто мне нужен. Того кому я понравлюсь такой, какая я есть. Которому я не разонравлюсь даже если не исполню его мечты.Но, есть ли на свете такой человек? Надеюсь что есть. Понравлюсь ли ему я и только я? Это было бы мило. И ему ничего не будет нужно от меня. Если этого не будет. Если я не смогу понравится ему такой какая я есть,тогда он не тот кто мне нужен. Правда? Правда.. Неужели есть такой человек? Правда есть.. Где же он? Я уверена он где-то рядом,не очень далеко. Должен быть тот, кого я смогу полюбить. Но что если я не понравлюсь этому человеку? Что если он полюбит кого-то кроме меня? Человеческое сердце нельзя стереть или умножить. Как тех, кто есть у каждого. Вот почему так трудно изменить то, что человек уже выбрал для себя. Я знаю. Сердце человека легко изменить. Но есть сердца, которые изменить нельзя. Особенно трудно изменить чувство любви. Что же тогда делать? Тогда мне придется принять решение. Решить и поступить как надо. Я это сделаю вместе со своим вторым я. Я потеряла то что мне дороже всего. В прошлом я пережила что-то очень тяжкое. От этого у меня до сих пор болит сердце. Что-то очень, очень тяжкое. Как больно, как тяжело оставаться когда теряешь что-то столь дорогое. Но я продолжаю искать. Вот почему я продолжаю искать. Я это я.Я это оно. Я это я. Я не человек, но тем более. Любите меня за то что я это я. Я могу любить потому что это человек такой, тот кто нужен мне. Именно он.

­­
© Чобиты
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 августа 2016 г.
Prostomaria007 10:14:38
Запись только для меня.
среда, 3 августа 2016 г.
Мир тесен! Prostomaria007 20:38:35
Познакомилась год назад со студентом из соседней области. Чем-то зацепил, завертелось всё, но в общем ничего серьезного не было и быть не могло. Но с этим "ничем серьезным" главное было не спалиться перед общими друзьями. Всё нормально. Пару недель назад познакомилась с коллегой, которая тоже приехала из другого региона. Милая девушка, так поговорили хорошо. И в какой-то момент я узнаю, что она двоюродная сестра "моего тайного романа",с которым у них очень натянутые отношения. А еще то, что они( это, конечно, логично) родом из одного села. И если проболтаться в большом городе - все забудут. А если информация дойдет до малой родины - это совсем другой уровень опасности. ­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 июня 2016 г.
Prostomaria007 22:25:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Мой внутренний мир.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
привет
пройди тесты:
Чёртик с хрустальным сердцем глава 3...
Кем бы ты была из сериала "Папины...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх